一个职场新兵的厌战自白-(XINWEN)

我今年24岁，住在纽约，我讨厌我的工作。好吧，我不该这么说。我年轻，有工作，在这个经济环境中还有福利可领，按理说应该很有成就感才对。

可是我的生活就像流水线上的盒子一样千篇一律，今天也只不过是我日程表上的又一个盒子。每天我都在市区公寓和办公室之间来回穿梭，打打表，发发文，签签字，归归档。干的都是些无关紧要的事——问题就出在这儿了。

同龄人的就业数据用可怕二字简直不足以形容。截至2010年底，20到24岁的求职者的失业率高达15.5%，很难指望在今年会有什么大的好转。跟这些和我差不多大的人面临的窘境比起来，我很难再找到吐槽自己工作的理由。在自从30年代大萧条以来美国经济较低迷的这几年里，我不仅找着了工作，还保住了饭碗，想来这样也该满意了。可事实并非如此。

当下糟糕的就业形势反而加剧了我的挫败感。因为就这么一份对我个人成长没什么帮助的工作，我还得感到“幸运”，还得去珍惜。对此我觉得压力很大。我的一些朋友现在拼死拼活也就勉强混口饭吃，我干着这份轻轻松松就来钱的白领工作，还怎么好意思摆出一副不知足的样子？

我想，产生这种厌工情绪的根源，应该是一种根深蒂固的观念，那个职业路线应当由个人喜好来决定的浪漫观念：工作不只是饭碗，它还应该是你的激情所在。这在我的整个学生时代一直老生常谈的论调。我和其他很多人一样，都是借了大概10万美元的债去换一纸大学文凭，指望着靠它来实现自己的职业梦想。然后我们会毕业，会找到我们梦中的好工作，无债一身轻——并且，干着有收获又有意义的事情……是吗？想得美。

十年寒窗，尘埃落定。梦中的好工作都留在梦里了，迎接我们的是高筑的债台和僧多粥少的职场。想要撑下来，你就得找工作，没得挑，可能还得同时打几份工。那校园时代的愿景和理想都哪儿去了？要是你整天都在忙着挣房租，都在惦记着别刷爆银行卡，如何应付催缴助学贷款的人，你立马就会现实起来了。

所以我就找了一份工作，每天来报个到。我稍微向现实低了个头，对美好生活的向往依旧没变。但是这感觉就从来没对过。我的那些在职业对我还完全是纸上谈兵的日子里的愿望，和我如今面对的那些工作，仅仅只沾了一点边。

现在我已经到了忍无可忍的程度了。我是个忙前忙后疲于应付的小文员，我的努力对于较终的结果几乎没有任何影响。工作也没有教会我什么，只有头昏脑胀的感觉和想把这些报怨都喊出来的负罪感。我知道在有些人眼里，我就是沉溺于不切实际的自我价值感和要求的人，但这正是我的问题所在：我的成长环境就告诉我，当我迈入职场时就应该如此！

我感觉自己就像放长线钓上来的鱼，有某种东西引导着我去相信，只要我按照一定的步骤去做，那些而充实的工作就唾手可得。等到幕后真相暴露，已经太晚了。为了给自己找一份“完美”的工作，我试着去发掘所学知识的每个角落，但一切都是那么雷同。我得到的只是更多的流水线盒子，更多的文案工作。可能我还需要更多的时间来适应，也可能我就应该把整条职业路线推倒重来。然而转行很可能就意味着要应付更多的债务，还意味着我得再一次从头做起，而且即便这样也无法消弭我内心那种被误导的想法。

所以讨厌工作也好，报怨工作也好，心里想着换工作也好，对我都显得既自然而然又不可接受。希望有一天我能消灭这种分裂的心境，也希望有更多人来分担我的苦闷。遗憾的是我的很多朋友都有更大的事要担心。

我还是觉得我受够了。你要是觉得我这是年少轻狂，那就这样吧。但我还是要把这归罪于我的成长环境和社会文化，是它让我相信，在终点线的那一边，会有美好在等待。结果跑了一半，终点线被人动过了，我不知道自己较终是靠前，还是较后。

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